uma frase pode doer mais q um tapa!

aconteceu algo mto chato comigo...o qual eu não queria nem lembrar....mto menos escrever aki sobre...
mas achei q seria melhor compartilhar oq aconteceu e saber a opinião de vcs!

bem, na sexta-feira qnd acordei fui tratada como "lixo" me senti uma puta...piranha mesmo!!! porém, não tive reação nenhuma...simplesmente fingi q não era comigo e dei um de desentendida! foi horrível...me senti péssima o dia inteiro e ainda estou me sentindo!

aconteceu o seguinte: eu to ficando com um carinha e vira e mexe eu durmo na casa dele...só q ele divide o ap. com um amigo...o qual eu sempre me dei bem...sempre fui educada e talz!
e eles tb dividem o mesmo quarto!
na quinta-feira como de costume fui dormir lá..só q ele iria viajar na sexta bem cedo...e qnd ele acordou na sexta...disse pra eu continuar dormindo....pra ir embora depois...e foi oq eu fiz...continuei dormindo...até ai nda de mais!.....

qnd o amigo dele acordou eu acordei tb...e o chamei pra ir à praia....e ele disse q estava mto cansado.....pra eu esperar q ele já ia levantar...então eu voltei a dormir....qnd ele acordou..eu disse: "vamos à praia agora!!" e ele ficou me zuando dizendo q eu q não tinha levantado ainda...ele então veio pra minha cama e começou a fazer "cosquinha" (sei lá como escreve isso!rs.) em mim....sendo q eu detesto q façam isso..pq eu morro de rir...não consigo me segurar! fico até com falta de ar!....ai eu já achei meio estranho....tipo...tudo bem q eu sou legal....mas q intimidade era essa??!!......fiquei sem graça..e sem reação! só pensava em sair dali o mais rápido possível!!! e pra continuar ele cismou de fazer massagem em mim!! e eu lá...q nem uma idiota! sem nenhuma reação! só conseguia dizer "legal...chega..vamoa à praia agora!" e ele continuou.....eu tentei fingir q nda estava acontecendo.....q nem era comigo....eu só conseguia pensar q se ele tentasse qlq coisa eu faria um escândalooo!!!! com certeza!! ai ele parou e nós fomos à praia....ainda fui à praia com ele!!! não acredito nisso! a única vontade q tinha era de ir emboraa!!!

então fiquei pensando....po..q fdp!! q amigo era esse??!! oq será q ele pensou??!! será q ele se achou no direito de ficar comigo...tipo..." "dá" pro meu amigo então pq q não vai "dar" pra mim tb?!".....será q foi isso q ele pensou??....

e não!!! eu não entendi errado!!! ele estava com segunda intenção sim!

então na praia comecei a conversar com ele...sei lá puxei qlq assunto....então ele ficou falando e talz...me contando da vida....e falando dos problemas...
e eu pensando..." caraca....eu sou mto otária....ainda estou aqui dando altos conselhos pra ele!"
e qnd começamos a falar do amigo dele....teve uma hr q ele simplesmente virou e disse "ahh eu tb queria algo assim...tipo sei lá..sexo casual! ficar com uma pessoa diferente" ai eu pensei....
po...sou isso q eu sou??? alguém q simplesmente faz sexo casual pra matar as vontades e seguir o instinto???....é talvez sim...pq não?....mas será q isso dá o direito das outras pessoas me rotularem?? será q sou puta e piranha por ser assim?? será q devo sair transando com todo mundo??!! foi isso oq ele quiz dizer! pelo menos foi isso oq eu entendi!! me senti suja!! uma vadia! literalmente!!!....

fiquei super chateada....po, não é pq fico com o amigo dele q sou uma vadia! horrível qnd uma pessoa de fora..q não tem a menor noção do q está se passando....tira conclusões precipitadas.....pré conceitos!

tb tive certeza de uma coisa à qual eu já estava desconfiada! engraçado, ele sempre dorme na ksa da namorada..porém o dia q vou pra lá ele sempre está lá tb!..descobri q ele finge q está dormindo!! dá pra acreditar nisso??!! fica lá ouvindo tudo!!! porra eu tb tenho culpa nisso! mas caralhooooo.... será q ele já ouviu falar de prostituta!!??ou mais fácil ainda...pq q ele não vai pegar mulher em night?? eu perguntei isso pra ele! e ele disse q não teria graça....q ele queria algo q simplesmente acontecesse sem ser planejado!...ai fiquei me perguntando " será q ele realmente achou q iria conseguir algo comigo??" caraaaa q ódioooo!!!!!
minha vontade é de nunca mais olhar nem pra cara dele e nem pra do amigo q pego!!!! ( q coitado nem sabe oq aconteceu...e tb nem vai saber...pq eu q não vou contar! imagina!! olha q situação chataa!!!! nem sei oq fazer!)...


apesar dele não ter feito nda....me senti como se tivesse sido estuprada....violada.... foi mto ruim!!
fiquei com raiva de mim mesma!!! tinha q ter dado um fora nele! ...

só me senti melhor depois q contei isso pra uma amiga minha e ela me disse:
" po...vc lembra da joana? (joana é uma amiga nossa q faz teatro, é cheia de atitude! fala oq quer! é decidida..e talz..). então a joana qnd foi fazer a tatuagem no pé...o tatuador simplesmente disse pra ela ficar de calcinha e sutiã.... e ela simplesmente ficou!!! tem noção!?? a joana contando disse...q na hr por horrível.. q ela não teve nenhuma reação e tirou a roupa!! q ela se sentiu violada! e q foi horrível!!!"
então ela concluiu: "viu...até a joana q é a mais decidida...q não leva desaforo pra casa..em uma situação como essa.... ficou sem reação...q não estava acreditando no q estava acontecendo"...

sei lá.....agora eu já estou me sentindo melhor! e sei perfeitamente q não sou nenhuma puta! q to ficando com o carinha pq gosto mtoo dele!.... po...eu só tenho relação com alguém qnd gosto mto da pessoa!!....porém fico mto chateada..qnd as pessoas de fora criam pré conceitos sobre mim!

por favor... oq acham?? me falem a opinião de vcs!!!

Como um Mutante....

olá...decidi postar no blog hj...mas não sei bem oq...to sem idéia!....engraçado as pessoas geralmente possuem vontade de escrever qnd estão sentindo alguma coisa..seja ..alegria...dor...angústia....
Porém, eu não estou sentindo absolutamente nada...estou me sentido assim como um "mutante"...sabe aquele da descrição da Rita Lee...pois é..
Só não sei se isto é bom ou ruim!.... por um lado ficar assim estática é bom, deste modo consigo pensar melhor! ficar mais perto da realidade!....e assim como aprendemos no "mito da caverna de Platão" a "realidade" dói!...com certeza viver na "matrix" seria mto melhor!!! rsrs...pena q eu não tive a escolha de decidir q pílula tomar! rs.....
Eu paro e vejo o Mundo rodando mto rápido!! tenho uma enorme vontade de gritar "PAra!!! q quero descer!!!"....seria bom!...Mto bom!!!...mas não dá pra fazer isto..enquanto eu fico aki parada em minha estática....tranquila....vejo tudo acontecer mto rápido..até a minha própria vida....parece q as coisas acontecem comigo mesma..mas nig para pra pedir a minha opinião...é como se não tivesse tempo de pensar no assunto....como se fizesse tudo por impulso...
Nossa....não tinha parado pra pensar nisso ainda!! agora estou me sentindo péssima!!! outro dia estava conversando com uma amiga e ela estava me contando q estava sofrendo..eu simplesmente disse : "q bom!! pelo menos vc ainda sente alguma coisa!"...e eu q nem ao menos posso me dar o privilégio de sentir nada!!!.....afinal..quem sou eu???!!!
é chega....pra quem estava sem vontade de escrever...até q já escrevi bastante....
agora vou tamar banho......me arrumar pra festa...me divertir com meus amigos q já não vejo há tempos.... e simplesmente esquecer tudo isto!!!
ps. sei q o texto está meio sem nexo..mas vou postar assim mesmo...
bjs,
Ma.

Príncipes imperfeitos

Por muito tempo cheguei a acreditar que realmente existiria um alguém que ficaria comigo, pra sempre...Depois de alguns tombos comecei a pensar q pra sempre era mto tempo, talvez...fosse melhor acreditar que seria bom se eu não pensasse em tempo...Se acontecesse, q fosse eterno pelo tempo q durasse...
Bom, o fato é que encontrei um alguém mto perto de tudo q se pode imaginar de legal num príncipe.Mas num sei...acho q sou mto exigente ou nunca estou satisfeita com o q tenho.....ultimamente ando pensando q meu namorado ideal seria uma mistura dos meus dois últimos namorados com o meu atual...esses dois últimos tem uma única super qualidade e é claro que essas qualidades eram cartões de visita,aquilo q chega primeiro...fulano é tão excêntrico....beltrano é tão intelectual...mas com o tempo sempre via q atrás de uma super qualidade tinha um milhão de defeitos.Meu namorado atual tem essas milhões de qualidades q faltavam nos outros mas tem um defeito enorme...O q pesa mais???
Viver em uma inércia, ficar parado no tempo...eu tenho tantos sonhos..agora parece que nada vai acontecer....antes, sempre aconteciam
Pedi conselho então pra minha mãe e pra umas amigas dela...e elas me disseram q todo corno é feliz...só e somente....será???
Pow...ele num merece isso...O q fazer???
Se alguém tiver a solução....


Pámela M., 20 anos...

A sabedoria que não quero ter...

as vezes me perco e não me achooooo.....
uma confusão explode dentro de mim, qdo acordo estou amando, qdo caí a tarde estou odiando...
qria mto me encotrar...
e me desligar do que falam...
tudo está perfeito, menos o meu gênio indomável...
qria poder desgrudar.. esses olhos gordos q rondam minha vida!!!!
estou em conflitoooo... lutando com o certo e o errado...
sei que a errada não sou eu..vivo minha vida, de acordo com meus princípios..pq será q esses seres não tem o dom de fazer o mesmo?e se iludem com a minha vida?
não estou sem rumo, tenho meus objetivos, e estou conquistando todos pouco a pouco..

MAS ME FALTA SABEDORIA....PRA ENTENDER A IMPOTÊNCIA DE UM SER INVEJOSO!!!

GRAÇAS A DEUSSSSS

Não amar é sofrer, amar é sofrer mais

Oi, aqui é Luiza F. novamente. Esqueci de me apresentar direito. Tenho 20 anos e adoro falar sobre relacionamentos. Um dia ainda escreverei um livro rs.
Hoje mudei muito. Não sou a mesma de alguns anos atrás. A verdade é que sempre fui de me apaixonar fácil. Até descobrir o que realmente é o amor (se é que descobri isso) achava que todo menino por quem me interessava era o amor da minha vida. Eu tinha uma certa carência que os amores, muitos deles platônicos, de alguma forma supriam. Alguém que me olhasse diferente e mostrasse um certo carinho já passava a ocupar meus pensamentos diários. Nada mais normal para uma menina que estava se descobrindo, que era cheia de complexos, incertezas, e que não imaginava o turbilhão de coisas que, sem cuidado algum, iriam levá-la de um mundo ilusório para uma realidade completamente diferente. Uma realidade onde homens não passam de bichos ferozes que perseguem de maneira cruel a garota cheia de sonhos, ignoram seus sentimentos e devoram-na como se ela fosse também um bicho.
Por mais que possa parecer, não se trata do depoimento de uma mulher amargurada, que sofreu uma triste decepção e que passou a ter repulsa em relação ao sexo oposto. De fato, não tenho tido muita sorte quando o assunto é amor, mas todas as experiências que tive me ensinaram mta coisa, e, principalmente, fizeram-me enxergar que, por mais clichê que isso possa parecer, é do sofrimento que tiramos as lições mais importantes da nossa vida.

O que eu vou ser quando eu crescer?

Bom,eu me chamo Roberta e sou a quarta a escrever aki no blogger!
Eu ando num dilema mt sério!Pq nunca fui uma criança dakelas q ja carregam na sua alma a profissão q desejam ter!Como deixei p/ ultima hora,coloca ultima hora nisso to completamente perdida sobre oq fazer na faculdade!
Sou mt eclética,gosto de muitas coisas,mas nunca me axo boa o suficiente p/ mergulhar de cabeça,ou talvez seja indecisa d+ p/ escolher alguma coisa.Ja marquei um teste vocacional com uma psicologa...mas até agora ainda naum fui pq ainda naum teve vaga!Axo q mt gente naum sabe mt bem oq fazer da vida...
Espero me decidir até o segundo semestre...e q minha escolha seja certa,pois naum keru fikar mudando de facul toda hora...e tb naum keru ser um profissional péssimo q vai pro trabalho todos os dias se perguntando:OQ TA FAZENDO ALI?!
Adorei esse espaço!Espero q a gente possa se ajudar e ajudar outras pessoas tb!
beijão meninas!

Virando a página

Olá,sou Luiza F.
Andei esquisita. Sentia uma tristeza, um vazio, algo que realmente incomodava. A verdade é que, desde que o João me decepcionou, eu não queria mais aproveitar as coisas boas da vida. Dedicava-me aos meus estudos e ao trabalho. Mas pensava nele, o tempo inteiro.
São três os pilares que mantêm sólida a base da vida (família/amigos, estudo/trabalho, e amor). Esse último simplesmente estava destruído. E a base da minha vida já não era mais sólida. Aí vinham as dúvidas, os medos, a pressa, a vontade de que tudo passasse rápido e de que aquela carência rapidamente fosse suprida. Infelizmente, o João não poderia mais suprir necessidade alguma. Ele estava, de uma vez por todas, fora da minha vida. Era difícil aceitar isso. Três finais de semana sem sair de casa. Eu estava descuidada, feia. Não demonstrava tristeza, mas sentia. E como sentia. Cheguei ao fundo do poço e percebi que a única pessoa que poderia mudar aquela situação seria eu mesma. E assim o fiz. A partir de hoje sou outra pessoa. Essa semana cuidarei da minha aparência. Voltarei a malhar, farei o cabelo, comprarei roupas. O fim de semana que me aguarde. Não viverei vendo a vida passar. Nada disso.
Acho até que o João me decepcionou tanto, que não sinto mais a mesma coisa por ele. Hoje virei a página. Na verdade fechei esse livro, fui à Biblioteca, e escolhi outro. Amanhã começo a ler, com a certeza de que será uma obra muito mais interessante..